Esa asquerosa pesadilla que es la vida.

Hoy estaba en mi habitación, aburrida y acompañada tan solo por unas notas de música. Tumbada en la cama me puse a pensar en lo rápido que se pasa el tiempo. Recordé como de pequeña las cosas eran muy diferentes a las de ahora; antes todo el mundo me parecía muy grande en comparación conmigo, y yo quería ser como ellos, tan alta que pudiera tocar las estrellas. También me acordé de que cuando mi padre me mandaba a la cama y yo no quería, el me cogía, me ponía en sus grandes hombros y yo me dejaba llevar; para mí ese lugar era el más alto del mundo y nadie podía superarme. Luego mi padre me acostaba en mi enorme cama y me leía un cuento hasta que finalmente caía rendida, entonces él paraba y me daba su beso de buenas noches, él siempre pensaba que no me daba cuenta, pero muchas veces llegué a hacerme la dormida solo para que él me lo diera.
Más tarde me levanté de la cama y me fijé en una antigua foto que tenía colgada en mi corcho, en esa imagen aparecíamos yo y mi abuela, aquella persona que conocí pero que la vida me arrebató teniendo tan solo cinco años. Al ser tan pequeña no tengo muchos recuerdos de ella, pero lo que nunca jamás se me olvidará fue lo amable que era conmigo, lo generosa que era conmigo y sobretodo la cantidad de caprichos que me consintió tan solo para que yo fuera feliz. Recuerdo que cuando yo acababa el colegio todas las tardes, ella siempre me recogía y me llevaba a su casa mientras jugaba conmigo. Ella era mi heroína, la persona más fuerte que jamás he conocido,la que jamás se quejaba incluso aunque tuviera un dolor muy fuerte y así siguió hasta el final de sus días, hasta ese asqueroso día que me arrebató a mi querida abuelita...
Confesaré que al recordar todos esos momentos, unas pequeñas lágrimas se escaparon de mis ojos, entonces me giré hacia otra foto, esa foto era más reciente, tan solo tendría unos seis años, en ella aparecía mi madre y yo, las dos sonriendo y parecía que éramos muy felices, es curioso porque antes no me costaba nada demostrarle cuánto la quería, tan solo con darle un beso en la mejilla, sin embargo ahora es más difícil, ya no le doy tantos besos, pero eso no significa que no la quiera. La quiero tanto o más que antes ¿sabéis por qué? Porque cuándo era pequeña no me daba cuenta de las cosas, cierto que quería a mi madre, pero en esa época no tenía claro el por qué de ese amor, ahora sí que lo sé, ella siempre ha estado ahí, cada vez que me caía, cada vez que me hacía daño, cada vez que lloraba, cada vez que estaba enfadada, cada vez que tenía miedo de que viniera el coco, cada vez que mi padre no me dejaba ver mis dibujos preferidos, e incluso cuándo ella estaba mal siempre sacaba ganas para poder estar conmigo. Fue entonces cuando comprendí que mi madre no se merece mis desprecios, al contrario se merece todo mi amor, que si ella está muy encima de mí no es para incordiarme, es porque quiere lo mejor para mí y que si ella se preocupa cuándo me ve mal no es porque sea una cotilla, es porque quiere mi felicidad por encima de la suya.
Entonces me sentí mal por no haberle dado todo mi amor, por todas esas veces que discutí con ella aunque no tuviera la culpa, por haber pagado con ella todo el mal que me hicieron otras personas...
Es curioso como unas simples fotos te pueden hacer sentir todas esas cosas, es curioso como las cosas cambian tan deprisa que ni siquiera te puedes dar cuenta, es curioso como valoras a las personas cuándo ellas ya no están junto a ti y sobretodo es curioso las ganas que tienes de que todo sea un sueño, una asquerosa pesadilla de la que acabes despertándote asustada y ahí esté tu padre, tu madre, tu abuela, tu abuelo... para darte un fuerte abrazo y que te susurren "no te preocupes pequeña, yo estoy contigo y te aseguro que nada malo te va a pasar, ahora duerme, mañana será un gran día en el que vas a ser inmensamente feliz junto a nosotros"...